Continuo

Aguardo resultado de exames para diversas doenças e nem imagino porque estou com 3 cistos numa glândula.

Cansada e de saco-cheio. Tossindo e sozinha. Espero que seja algo brando e passageiro, espero não querer morrer.

Dias tranquilos e rotina. A leitura de um livro concluída.
Lágrima, no singular.
Vazio e agitação, procura de eco.
Uma imagem, uma santa, hematomas, lembrança. Tristeza.
Solidão.
Silêncio

Há as minhas dores e ainda o peso que colocam em mim. O desrespeito. Desprezo e menosprezo. 

Por que em mim a culpa que nao é minha?

Queria ter forcas e defesas. Ir embora. Proteger meu filho.

Não sou a unica que tenho problemas mas eu os temho e não posso resolver os seus (aqueles que tanto estima e alimenta).

Falta respeito, abunda dor. Choro e tiro a alegria de quem amo.
Será que todo mundo que sofre tem vontade de morrer?

Presa aqui. Ferida.
Odeio quem eu sou, como estou e não posso mudar nada.
Por que eu me condenei e condenei todos a isso. Sinto medo, vergonha e tristeza. Muita tristeza.
Memorias felizes me fazem chorar, toda alegria vira lágrima porque não posso tocar.
Sinto tanta culpa, tanta culpa.
Odeio quem eu sou.

Hoje o tempo parou. Só queria deixar de existir, sem culpa, como espuma do mar.
Vergonha por ser fraca, por estar tão triste, por não conseguir fazer o necessário e desapontar quem acreditou em mim.
Queria ser melhor, ser forte e me bastar mas me sinto só, perdida, envergonhada e com medo. Medo de mim, das minhas falhas e fraquezas. Não queria enfrentar isso sozinha, não consigo e não quero mais me humilhar, ver tanto desapontamento porque eu não consigo. Estou triste e fim.

Quando eu deveria parar de existir? Ainda estou aqui e dói. Dói todo dia, choro toda noite. Em silêncio. No escuro.

Eu me calo e é como se não existisse mais aqui fora.

Eu me movo, eu sinto, eu choro

Dói, a indiferença dói, eu não morri mas você me matou.