Pode ser o fim de ano, estou terrivelmente depressiva. Penso em morte e mutilação, será que diminuiria minha dor?

Não sei se estou sem esperanças, já não tenho há alguns anos, só tenho vontades, vontades possíveis e positivas, mas não esperança.

Meu peito dói, não consigo engolir meus olhos ardem e caem lágrimas pesadas e tristes.

Por quê? Sei lá. A vida tem me apertado e espremido e só sai lágrimas e dói. Sinto vergonha e culpa. Fico isolada e tento não mostrar para não contaminar os outros com meu drama. Mas, sinto o vazio e a solidão. Solidão, vergonha, medo e tristeza doída.

Queria poder relaxar e me divertir, mas me sinto culpada. Não tenho cumprido meus deveres e ainda quero descansar? Sou uma vagabunda que não serve para nada e talvez, sem mim seria mais fácil.

Quem gosta de mim iria sofrer e se culpar, não quero isso. Mas quem não me quer seria livre sem meu fantasma e eu não tenho direito de existir para ser tão maltratada, desprezada, humilhada e motivo de escárnio e asco.

Sou um peso até para quem amo, minha tristeza deixa eles nervosos e já ouvi que deveria ter conseguido morrer das outras vezes.

Pensei que escrever ia esvazia minha mente desses pensamentos, torna-los concretos e reduzidos a letras. Já não sei como melhorar.

De verdade, queria ter suporte e apoio, queria ficar bem, mas não consigo sozinha e é essa é minha desesperança. Não tenho alguém para dividir meu fardo e isso é assim e não mudará sem uma tragédia. A morte é mesmo uma tragédia ou só um recomeço? Não quero ambas, antes eu carregar esse sofrimento do que os outros, até aqueles que me odeiam.

Queria uma abraço forte e protetor, ajuda, ajuda de verdade, não só discursos inspiradores (não acredito neles).

Não tem remédio para o que sinto, já falei com meu médico e o que existe já tomo. Todo fim de ano fico assim, sinto saudade da felicidade, das pessoas que amava e admirava e que me amavam e admiravam meu amor.

Odeio a bagunça em que vivo, onde nada é meu e não posso mexer. Odeio ser responsável e culpada por tudo,precisar passar recados sem citar o emissor. Precisar sorrir porque todos são doentes e suas doenças são piores que a minha. Por que eu reclamo tanto?

 Quero ir embora. Quero ser salva. Quero ajuda, abraços, risos e segurança. Não aguento mais.

 Dia difícil. Humilhada. Ouvi muito de todos, ouvi que eu sou ridícula, errada e irritante. Só por fé continuo, não queria mais. Hoje tive diversos pensamentos ruins. Chorei sozinha, senti vergonha e solidão. Por quê? Para quê?

 Sim. Estou muito triste e sozinha. Muito.

 Não sei quanto tempo vou aguentar sem surtar de vez. Sozinha. Cansada e triste. Não posso falar sobre isso para não ser tratada como sedenta de atenção, mas estou sozinha. Queria ajuda, um abraço e alguém para me amar e ajudar. Já nem sonho com isso, porque iria exigir tanto se não ofereço algo valioso. Não tenho muita serventia, necessidades e obrigações, tenho. Cadê minha alegria de viver? Cadê o amor? Amor de escuta, entendimento e toque? Resignei. Sei que não é para mim e queria parar de me lamentar por não ter o que não posso. Triste.

 Sinto uma angústia enorme. Vontade de vomitar ou me ferir. Desejos e sonhos estranhos, zumbis, apocalipse e fantasias.

Queria ser melhor, ter escolhas e possibilidades, não medo e vergonha.

O que sinto ninguém vê, disfarço bem com fugas e sorrisos, finjo que não sofro e que tenho esperança. 

Não conto.

Pedido

Não, por favor, não me conta que tem algo errado, que alguma coisa precisa ser feita e que têm imprevistos.

Eu sinto pelo meu corpo todo, pelo meu dia inteiro (de noite, não, depois do remédio).

Eu não aguento, sinto culpa por ser o imprevisto, o erro, o problema. Não sou tão importante, mas atrapalho, ocupo espaço e sou alguém a quem não se pode contar ou confiar, sou fraca e prefiro que não me tratem como se fosse diferente. Eu não aguento.